Камеди Клаб Тексты Сценок
Блин никак не могу найти песнью из сценки А.РЕВЫ 'Бабушка и Егорка' (ее рингтон) помогите плиз кто знает че это за песня ну или есть ли. Отговорки по поводу того, что не нравится группа, не надо в неё входить, не подходят, в Comedy Club есть мат, раз он есть отвечаем за базар. Здесь представленны шутки, подготовленные нами для прогаммы Comedy club. В эфире они были в 2006 году.
Батрутдинов: Ну, здравствуйте, господа ученые! Харламов: Здравствуйте! Батрутдинов: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно? Харламов: Конечно, естественно. Батрутдинов: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку? Харламов: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.
Батрутдинов: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!
Харламов: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры! Батрутдинов: Семядоры? Харламов: Семядоры! Батрутдинов: Семечки и помидоры!?
Харламов: Семечки и помидоры! Батрутдинов: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?
Харламов: Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Батрутдинов: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?
Харламов: Вменяемое Хорошо, пожалуйста, вот: багурец! Батрутдинов: Багурец Харламов: Багурец!
Батрутдинов: Банан и огурец? Харламов: Банан и огурец!
Батрутдинов: Зачем? Харламов: Ну как зачем? Детей обманывать!
Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка! Батрутдинов: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь!
Скрещивайте Харламов: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Батрутдинов: Персик и дыня? Харламов: Нет, фасоль и горох! Батрутдинов: Господи, боже мой!
У вас есть что-нибудь нормальное с дыней? Харламов: С дыней?
Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт Батрутдинов: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Харламов: Ну а что вам не нравится? Батрутдинов: Вы издеваетесь надо мной что ли? Харламов: Мандарин и дыня! Что там люди не знаю Батрутдинов: Мандарин и дыня Харламов: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.
Батрутдинов: Это? Харламов: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен! Батрутдинов: Я хрен? Харламов: Какой хрен?
Вон – тыква и хрен! Батрутдинов: Тыква и хрен, слава богу Харламов: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано? Батрутдинов: Ебанас? Харламов: Ну! Батрутдинов: Ежевика, банан и ананас?
Харламов: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас – это анаёб! Батрутдинов: Что кстати?
Харламов: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат Батрутдинов: И смешало? Харламов: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот вот здесь Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Воет на луну по ночам так: «Ууу!»!
Нет, вам не надо? Батрутдинов: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Харламов: Пердарин! Батрутдинов: Что это, лекарство? Харламов: Почему лекарство? Мандарин и этот персик!
Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и понимаете, да?
Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Ну, такое маленькое, но что делать? Батрутдинов: Вот это? Харламов: Да. Батрутдинов: Вот это совсем другое дело!
Не поеду я никуда! «Женщины России» Б: Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня в рамках наших поэтических вечеров, сегодня у нас в гостях замечательный человек, просто замечательный!
Это поэт, современник. Автор известного всем стиха, автор единственного стиха. Вообщем Анатолий Старанский.
Х: Нормально ваще! Молодец, братан, ваще! Женщины России, «Женщины России» Ну, кланяюсь вам в пояс, чё! Люблю вас, обожаю! Век вам благодарен!
Женщины России, вы такие хрупкие! Ну, ну когда вы эти тяжёлые сумки несёте, Так и хочется подойти к вам и покланяться вам в пояс. Женщины России, у вас такие, такие нежные губки, У вас такие нежные, что у вас? Волосы нежные.
У вас такие нежные, такие глаза! Че там говорить у вас вся башка такая нежная, вообще! Женщины России, вы, вы как телевизор, как телевизор Целый день работаете, а ночью пищите там что-то! Женщины России, Женщины России когда вы приходите вечером домой, домой приходите. Напряженные, усталые.
Ну, так и хочется сказать, ну, не напрягайся, расслабься. Женщины России, вы. Вы, вы прямо как солнце. Ну, сука, прямо как солнце! Ну или там сирень! Женщины России, вы чё вылупились,а? Чё вылупились, говорю?
Я же вас возвышаю, женщины России. Женщины России. Женщины России букв словосочетание, женщины России, запишите мой номер 3. Запомнить очень просто! Записала и всё.
Звоните в любое время. У меня все входящие бесплатно. Женщины России, люблю вас! Молодцы вы, женщины России! 'Эролаш' Мальчишки и девченки, А так же их родители, Собачники и кошники, Цветы и насекомые, Продюсер и певица, Мартиросян и Таш, Веселые истории В журнале 'Эролаш'! Тарам, тарара-там, тарам, тарарам-там, В журнале 'Эролаш'! Б: Кипятков, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?
Х: Потому, что я с вами сплю, Мария Ивановна. Б: А вот если б у меня был тридцать сантиметров, я бы с тобой поделился. Х: Да, жаль, что у тебя сорок. Б: Борис Моисеевич, ну хотите, я отожмусь двадцать раз? Б: Ну хотите, я штангу подниму двадцать девять раз? Б: И что же мне делать?
Х: Снимать штаны и бегать! Б: Мама, мама, я хочу младшего братика.
Х: Ты что, он же спит! 'Паспортный стол' Б: Здравствуйте. Х: Добрый вечер. Б: Я к вам по паспортному вопросу.
Обменять паспорт у вас. Х: Да, пожалуйста, обменяйте. Заполняйте документы. Правда, что при обмене паспорта можно фамилию поменять? Х: Да, конечно, можно, почему нет? Б: Очень хорошо. А можно я поменяю свою?
Х: А что у вас за фамилия? Х:Ну говорите, говорите. Б:(шепотом): Внв.
Х: Да говорите громче! Б: Ну, там 'г' еще. Б: Ну вы быстро повторяйте: овновг, овновг, овновг. Ну ни фига себе!
Б: И я про тоже. Что теперь поделаешь.
Надо объяснить мне все это в письменном виде. Б: То есть я вам еще и объяснять ЭТО должен?
Может вам еще понюхать мою фамилию дать? Истерики мне тут начались! Пишите заявление, и я все вам поменяю, что нужно! Б: Давайте без этой бумажной волокиты,? Я вас в частном порядке отблагодарю. Вы мне поменяеете фамилию и все. Х: Хорошо, а на какую сумму вы расчитываете?
Б: Ну, не знаю. Рублей пятьсот. Б: Хорошо, шестьсот.
Х: Подмышкин. Б: У вас нормальные фамилии есть? Х: Золуденко. Б: Так это же украинская! Х: Украинская?! Хорошо, вот, Батрутдинов есть.
Б: А Сиськин сколько стоил? Х:Так, ладно, вот вам список выбирайте сами. Б: Так вот, отличная фамилия - Эпштейн. Х: Эпштейн не продается! Б: Эпштейн не продается! Даю вам две тысячи и вы мне даете нормальную русскую фамилию.
Есть тут у меня одна на две тысячи, хорошая. Вы понимаете, о чем я? 'Добрый вечер, Пукин'. Это же почти что - Пукич! Будете хорватом.
Б: Не хочу я быть хорватом! Вы мне русскую, русскую фамилию дайте!
Х: Есть у нас русские, но они дорогие. Вот, например,- тысяча долларов. Б: Тысяча долларов, нормально.
Х: Правда остались только двойные. Б: Сколько двойные стоят? Х: Десять тысяч. Б: Почему это обычные - тысяча, а двойные - десять тысяч?
Б: Хорошо, я вам даю пятьсот долларов, вы мне нормальную среднестатистическую русскую фамилию. Есть тут одна на пятьсот. Называется Дебютов. Х: Ну, звучит? Альтернативная оптика из китая спб. Б: А давайте вы букву 'Д' из Дебютова возьмете и мне поменяете на мою 'Г'?
Х: То есть букву 'Д' взять? Х: А Ебютова я куда дену?!
Соглашайтесь на двойную и все. Б: Да согласен я уже! Х: Ну что же, я вас поздравляю!
Итак, с этого момента вы - Овнов-Ебютов! Б: А 'Д' и 'Г'?
Х: А 'Д' и 'Г' оставьте на инициалы. 'В редакции детского журнала' Х: Здравствуйте. Вы, значит, редактор детского журнала? Б: Здравствуйте, ну я.
Х: А я новый хозяин этого журнала. Б: А, это вы! Х: У меня к вам несколько вопросов, причем очень интересных для меня лично. Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира. Х: А я вам подскажу. Мне кажется есть две причины.
Первая: семьсот рублей - это немного дороговато для детей от двух до трех лет, вам не кажется? Как наш журнал называется? Что это такое? Б: Ну, дети так это называют. Х: А детям понятно, о чем речь? Давайте теперь конкретно по журналу.
Давайте откроем наш журнал 'Зопа'. Вижу выпукло 'Зопа' написано. Скажите, а вот этот огромный глаз на картинке - это что такое? Б: Глаз в зопе. Х: Очень оригинальное решение. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Винни-Пуха, я не имел в виду - до таких размеров.
Понимаете, этот глаз пугает детей. Ладно, открываем станицу. Первая страничка, тут у нас? Кроссворд для детей, четыре слова тут всего. Б: Так это же детский кроссворд!
Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Б: 'Советский физик-ядерщик'. Х: Очень хороший вопрос для детей до трех лет! Второй вопрос читаем.
Б: Ну, если первый раз угадает, то второй ответ просто спишет с первого. Х: Хорошо, давайте перевернем журнал и прочитаем ответы. И вы думаете, слова 'Ландау', 'Ландау', 'зопа', 'зопа' - это нормальные ответы для детей? Тем более - как вы в слово Ландау два раза зопа записали? Б: Знаете, зопа в любое слово влезает. Х: Ладно, не буду с вами спорить, двигаемся дальше, открываем следующую страницу, и - вот это меня просто убивает.
Что это такое? 'А' внутри 'Я' и две запятые сверху. Б: Это ребус. Х: Вы когда-нибудь писали слово 'ребус'? 'Р', 'Е', 'Б', 'У', 'С'!
Б: А я считаю, что ребус пишется именно так. 'Найди тысячу пятьсот семьдесят семь отличий'. Вы понимаете, что невозможно найти тысячу пятьсот семьдесят семь отличий, даже если это будет картина Рембранта и сборная Россиии по футболу?
Вы попробуйте найти хотя бы два сходства! Дальше двигаемся, шестьсот шестьдесят шестая страница нашего журнала. Х: Середина нашего журнала! А почему здесь дырка, объясните мне? Б: А что еще должно быть в середине зопы?
Х: Хорошо, хорошо, открываем следующую страницу нашего журнала. Так, вот это круглое, что такое? Б: Пластинка. Х: Что на пластинке? Б: Автор читает свои стихи про войну. Х: Кто автор? Х: Геббельс, так.
А до этого в журнале у нас на пластинке что было? Б: 'Шаинский, лучшее'. Х: Ладно, дальше.
Вот это что такое? Черный треугольник в конце?
Б: Ну, это Памела Андерсон. Х: А почему черный треугольник?
Х: Ну что же, детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон, хорошо. Я все понял, держите его. Сверните и выкиньте в мусорный бак, не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин.
Камеди Клаб Павел Воля
Мужской журнал. Назовем как-нибудь. Латексные страницы, будет пахнуть какими-нибудь духами, шарики у нас разноцветные будут.
Б: А чем это будет отличаться от 'Зопы'? Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать 'Шаинский. М: Здравствуйте, вы дозвонились в единый московский государственный секс по телефону.
Если вы девушка, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 1. Если вы мужчина, хотите поговорить с женщиной, нажмите двойку. Если вы женщина, хотите поговорить с женщиной, нажмите 3. Если вы мужчина, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 4. Если вы мужчина, хотите поговорить с собакой, нажмите 5. Если вы депутат, нажмите 6.
Нажимает) М: К сожалению, все вице-спикеры заняты, оставайтесь на линии Алло, алло, добрый вечер. Партия «Девушки России за 50». Приветствую вас! Х: Але, привет! Я блондинка 90-60-90. Я сижу сейчас на кровати, в спальне спокойная политическая атмосфера.
Я курю парламент. Х: ммПарламент. М: Да Ну что, привет, шалун, рассказывай, какая у тебя фракция. Х: Я делаю 10 фракций в секунду.
М: ммты плохой депутат! М: Я люблю плохих депутатов. А ты явно любишь ораторское искусство. М: Ты хороший оратор?
М: Тогда выругай меня матом. М: Меня это возбуждает. Х: Хорошо Шалава Потаскуха Проститутка МАНДАТ!!! М: мм.мандатмандат Х: ОДНОМАНДАТНЫЙ ОКРУГ!!! М: ты знаешь, на что давить Х: Шандыбин!! М: Ты извращенец??
Х: хорошохорошо Я хочу тебя! Ты хочешь меня? М: Да, хочу – 45% Нет – 15% Воздержалось 73% Х: МАНДАТ!!!
М: Знаешь как меня зовут? М: Называй меня Партийной элитой!!! Х: А почему Партийной элитой? М: потому что ты сейчас войдешь в партийную элиту! Х: ААА я хочу в парт.элиту! М: Тогда вытащи свой СПС и оба Яблока.Ну, начнем, шалун!
Представь, я снимаю с себя верхнюю палату парламента, а там БЛОКИ левоцентристский и правоцентристский. Огромные блоки!
Ну что, поднялась экономика? Х: У меня экономика поднялась уже до предела. Снимай нижнюю палату! М: Ладно, шалун, я снимаю нижнюю палату Х: Что там?
Камеди Клаб Эдуард Суровый
М: А как сам думаешь? Пофантазируй Х: Я не знаю.
Может быть, какой-нибудь аграрный блок? М: Ты меня недооцениваешь. У меня там красивая избирательная урна.
Хочешь кинуть пару бюллетеней? Х: Да, я хочу кинуть пару бюллетеней!
М: Показать тебе реформу ЖКХ, шалун? Х: Покажи мне реформу ЖКХ!!!!
М: Я снимаю с себя.ту.К сожалению время избирательного срока истекло. Если вы хотите избраться на следующий, 17 срок, сбросьте слово «Лукашенко» на номер 3304 с пометкой «КК». Каштан (Киркоров), Бульдог (Световик) Световик на сцене, Киркоров выходит. НИЗРИНА СЕБЕ! ДА ТЫ Ж КИРКОРОВ! К: Ну Киркоров, Киркоров Б: А-А-А-А-А-А-А-А ВАЩЕ!
К: Да ладно, прекрати ну что ты Слушай ты кто? Б: У меня бабуля умирает от тебя ваще просто! К: Нет бабуля, не умирайте! Умоляю вас не сейчас! Б: Бабуля сари КИРКОРОВ!
ВАЩЕ ТЫ МОЛОДЕЦ ВАЩЕ! Ваще класс К: Слушай можно я уже скажу что нибудь?! Б: Давай говори чьо? К: Слушай у меня концерт сейчас, я фонограмщика своего забыл, а я в живую в жизни выступал! Б: Ну а чё ты от меня хочешь?
К: Ты можешь подпеть мне, пожалуйста? Б: Ну ты Киркоров, ваще К: Не ну пожалуйста подпой, знаешь мою песню какую-то? Б: Ну какую песню? Единственная моя знаю К: Она у меня единственная, вот её подпоеш? Б: Давай хорошо ну Киркоров ваще ты конечно К: Да ладно что ты Б: Давай микрофон К: На (даёт, световик берёт в верх ногами) да господи вот вот так вот.
Я тебя умоляю, я говорить тоже не умею, вначале какое ни будь интро скажи! Б: Давай Киркоров давай! К: Всё, я на сценУ! (выпрыгивает на сцену) Б: Привет. Приверт ребята, привет я Киркоров!
Я молодец вообще! Я лучший Киркоров! К: По веселее можна? Б: По веселее? Я КИРКООРООВ! Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ! Я ЛУЧШИЙ КИРКОРО В МИРЕ!
Я КОНЕЧНО ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ! НО БОЛЬШЕ ВСЕГО Я ЛЮБЛЮ БАБУШКУ СВЕТОВИКА ЭЛЕОНОРУ ПАВЛОВНУ БЗДОНСКУЮ! И СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕЁ Я ПОЮ ЭТУ ПЕСНЮ! ЕДИНСТВЕННАЯ МОЯ ЭЛЕОНОРА ПАВЛОВНА БЗДОНСКАЯ!
ПОЕХАЛИ (поёт) Словно в облаке закрытооом. Разлетелись голубя! Прилетает синий мальчик! Всееех люблю на свете я! И сегодня будет праздник! Я пойду погуляяяяять!
Я Киркоров настоящий! Я Киркоров а не аааааа. Единственная моя! Элеонора Бздонская!
Бабушка световика! - Световик выходи комне, выходи споём вместе - Да нет что вы я стесняюсь! - Хорошо поёт иди свет зделай неуч конец! 'Нагни Подмосковье'. Продолжение.Московское время 6 часов, 3 минуты, 38 секунд, что подчеркивает, что у нашей программы самые передовые технологии. В эфире программа 'Нагни Подмосковье'. Курица, сыр, колбаса - мы передали точные сигналы к выделению желудочного сока.
Спонсор нашей программы - московский Дорогомиловский рынок еды. Дорогомиловский рынок - это вам не тульско-даниловский рынок. У Дорогомиловского рынка первым из всех рынков есть слоган: 'Гранатовый сок, чтоб ты смог'. Дорогомиловский рынок. Тащишься от дыр - покупай швейцарский сыр. Справишься с магнитной бурей, если купишь хачапури.
От магнитных аномалий вас спасет лишь наш ткемали. Баклажан - для Свет и Жанн. Негодяй ты и подлец, коль не купишь огурец. Даже клоун Карандаш покупал у нас лаваш.
Раз купил ты фейхоа, то не ел ты ничего. Дорогомиловский рынок - тысяча лет на рынке рынков. А программа 'Нагни Подмосковье' благодарит своего генерального спонсора ОАО 'Все люди равны' в лице его императора Кузнецова Геннадия Луноликого и Солнцеподобного. А у нас в эфире сводка от ГУВД СВАО города Москвы. Вчера в СВАО города Москвы пресечено целых 3 преступления. Нарядом ОБПа в подвале 4-го московского мясокомбината обнаружено 50 вьетнамцев-нелегалов и подпольный цех по пошиву говядины.
И, наконец-то, посетители боулиг-клубов мытищинского района города Мытищ вздохнули с облегчением: с поличным взят вор-карлик. Он прятался в шарах от боулинга и снимал с игроков перстни и кольца. Следующая рубрика для кого-то покажется странной, но для наших постоянных телезрителей - это любимая рубрика.
Итак, влажная уборка помещений. Окунанием в ведро с лужей чистого полотенца получите тряпку. Надев тряпку на швабру, елкообразными движениями доведем линолеум до состояния блестящего линолеума.
Чтобы разводы на линолеуме были не видны, встаньте к нему спиной. Вы смотрите программу 'Нагни Подмосковье'. В Москве открыт элитный спецсервис для малоимущих слоев населения. Коротко о прейскуранте цен: УЗИ на глаз - 12 рублей. Определение пола методом родов - 25 рублей.
Увеличение груди методом вдоха - 16 рублей. Солярий-гриль - 4 рубля час. Нотариальное заверение документов в конторе 'Мамой клянусь' - 4 рубля 56 копеек клятва. Лечение наркомании запоями - 50 рублей неделя. Полный комплекс услуг по уходу за вашим малышом - элитный нянинг: колясинг, гулянинг в паркинге, корминг обедингом, памперсинг, драинг попинга, мытинг пиписинга. И, наконец, спецуслуга для малоимущих слоев населения - пломбирование зубов жеваными ирисками 'Золотой ключик' - 6 рублей зуб.
А завершает нашу программу, дорогие телезрители, наша постоянная финальная рубрика - коллаж фотографий Сталина под музыку группы 'Тутси'. Смотрите, наслаждайтесь, встретимся через 40 минут. Галыгин (завывает на деревенский манер): А я в поле картошку копала Мартиросян: Миниатюра называется «Случай с Московским продюсером» Г: А я в поле-то в девках гуляла М: В ролях: Сумасшедшая бабушка: Вадим Галыгин Г: И во поле морковку совала М: В роли влиятельного продюсера: Гарик Мартиросян. Г: Вот така она – любовь М: Бабушка, бабушка! Бабушка, это невозможно Г (поет): О-о-ох!
М: Невозможно вас слушать уже, вы уже третий час стоите в моем кабинете, это «ва-а-а!», какие-то песни про морковь и комбайны! Куда вы пришли, вообще? Г (поет): О-о-ох! М: Куда, к кому вы пришли? Г: Ты продюсер?
Г: К тебе, златопопый мой, к тебе пришла, к тебе (Поет) Э-э-э! М: Прекратите. Г: Я к тебе, златопопый мой, пришла М: Кто вы такая? Г: пришла я, Степанида Макаровна Голодная из деревни Нижние Челюсти. (Поет) О-о-о! Я с девятьсот восемнадцатого года М: С тысяча? Г: Полторы тысячи!
Полторы тысячи, и коньяк перед каждым концертом – это все мои условия. (Поет) О-о-о!
М: Условия чего? Г: Ты продюсер? Ты – продюсер, я – бабушка, я с тобой пересплю – наутро проснусь звездой. М: С чего вы взяли, что вы со мной переспите? Г: А с чего ты взял, что нет? М: Значит, послушайте меня внимательно, бабушка.
Я очень нервный продюсер. Значит, не о каком сексе между нами не может быть и речи Г: А, то есть я стану звездой не пересыпая не пересына без сексуального контакта с моим импресарио? М: С чего вы вообще взяли, что вы станете звездой?
Г: Во-первых, у меня виллы с собой, а во-вторых, я с тобой по-любому пересплю! (Поет) Э-э-э! М: Значит, не трогайте меня! Если вы еще раз ко мне притронетесь, я буду вынужден применить силу! Бей меня, отшлепай меня! Сделай меня своей вещью!
Я раба твоя до смерти! Возьми, возьми что хочешь! (Достает какую-то бумажку) Возьми меня, таскай меня по полу за волосы! Г: Свяжи меня! Свяжи, я твоя вещь, я раба твоя заставь меня языком мыть пол!
(Отбирает у Бабушки бумажку с каким-то текстом) Откуда у вас это? Г: Внучка дала – говорит в Москве канает М: Значит, забудьте про это, все. Давайте, черт с ним. Раз уж вы приехали из своей деревни в Москву, давайте поговорим о музыке. Г (Поет): А-А-А!
У вас есть какие-либо музыкальные пристрастия? Г: Но они не музыкальные! Возьми меня, я раба твоя М: Стоп! Г: хочу концерты, хочу гастроли, сделай меня звездой М: Бабушка, подождите, хорошо, ни о каком сексе не может быть и речи.
Завтра утром, черт с ним, у вас будет все: фанаты, плакаты, концерты, гастроли Г: Э-э-э? Использовать меня хочешь? Фанаты-гастрли-концерты, а переспать? М: Значит, бабушка, успокойтесь Г: Бей меня, возьми меня М: Нет, стоп! Что с вами происходит? Как вы себя видите в шоу-бизнесе? Г: Да не важно!
Мы с тобой переспим, наутро я звезда, мы станем с тобой кем угодно – есть группа «ВИА ГРА», я могу быть «Анти-ВИА ГРА», «БРОМ»! Или есть каой-то «Рефлекс» Есть «Рефлекс» – я буду «Анти-рефлекс». Хочешь, будем вместе с тобой петь? Давай переспим, наутро мы звезды, выходим, мы группа какая-нибудь, «Глюкоза» - ты девочка, я собачка, в кожаном ошейнике, в трусиках! Ошейник строгий – глаза добрые! (Поет) О-о-о!
Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Значит, возьмите этот текст вашей песни про редиску, или что там у вас, про трактор Слушайте меня внимательно! И идите по репетируйте текст Г: В душ?
М: Хрен с ним, в душ идите Г (поет): Э-э-э! (Уходит) М: Алло, Айзеншпис? Привет, это я.
Слушай, у меня тут человек был только что Ну, талантливый, да Он завтра к тебе, наверное, приедет, я его пошлю к тебе Назови его как-нибудь, раскрути – очень хочет на эстраду Ну, назови как, ну Можешь назвать Дима Билан, я не знаю, в порядке бреда И бей его главное, хорошо? Короче, он придет, сделай что-нибудь с ним, я пока пойду в душ – сделаю из него звезду, а завтра он к тебе. Все, давай, пока, все.
Смотрите сегодня в выпуске «Камеди вумен» смешные миниатюры и яркие номера. Прекрасные девушки вновь исполнят для вас свой танец в самом начале шоу. Наталья Андреевна будет уговаривать одну из участниц остаться, но она даже не представляет, кто эта девушка.
Камеди Клаб Лучшее
Профессии все нужны, Митя Хрусталев и девушки просмотрели перечень профессий, но не обнаружили в нем такую профессию, как консьерж, они решили восполнить пробел. Многие дамы, во время отдыха на пляже мечтали, чтобы их спас в воде загорелый мачо, как. Дмитрий Хрусталев похвастался перед всеми зрителями, что у него лучшая в мире работа. Он на красивой сцене стоит в красивом костюме и объявляет номера красивых девушек. Что же может быть еще надо лысому маленькому Мите. Девушки в начале программы по традиции станцуют для вас. Всем известно, что в чужую семью лучше не лезть, чтобы не оказаться крайним, но некоторые люди все же лезут в чужие жизни и делают на этом деньги.
Камеди Клаб Тексты Сценок
Смотрите случай, произошедший на приеме у семейного психолога. Идеальных женщин не бывает, но есть.